15 Cosas que no debe poner nunca en un e-mail

16/10/06 19:05-Casa.
Tolonterías

15 Cosas que no debe poner nunca en un e-mail

Daniel Quintero ha enviado una graciosa compilación de cosas que no se deben poner nunca en un correo electrónico.

Yo me he sonreido en más de una, no por mí, sino por más de uno que me conozco.

15 Cosas que no debe poner nunca en un e-mail

Por Mr. Jingles (Revista Conozca Más, Octubre 2006, México)

1. Firmar con la inicial de tu nombre de pila. Por ejemplo, si te llamas
Luis, rematar con un ‘ Saludos, L’ no sólo es confuso y pasado de moda.
También un poco gay.

2. Firmas automáticas de veinte renglones donde se incluya tu nombre, el
de tu empresa, tu teléfono de oficina, casa, fax, celular, dirección, mail
alterno… ¿Ya te cansaste?

3. No cadenas, por favor. Ni siquiera por una cuestión cívica, seas
partidario del PAN o del PRD. Pero esto ni siquiera deberíamos decírtelo.

4. Si ya vas a hacer un forward de la cadena, al menos sé decente: no
incluyas los 8.3 millones de mails que ya están al principio del mensaje. Es
indiscreto y ocupa ancho de banda que podrías usar en algo mejor… como ver
porno.

5. Hablando de economizar espacio, evita los subject que empiecen
crípticamenet, como ‘RV:Re:Fwd:Re:RV:Re: Hola’.

6. Correos sin asunto o subject. ¿Qué no entiendes que lo borrarán en vez
de leerlo?

7. Que no quites el historial de las conversaciones (sobre todo cuando se
tardan más de dos días en contestar y ya se te olvidó qué tema tratabas).

8. Fondos flashys del Outlook.

9. GIF animados. Ni siquiera el Street Figther que tanto te gusta, eh…

10. Firmas en ASCII como ésta:

\\||// ¡Te deseo lo mejor!
_____oOO_\(..)/_OOo____
__|_____|____/ \___|_____|__
|_____|_____|_\__/|_____|_____|
__|_____|_____|_____|_____|___
|____Perdón por la intrusión___|
|_____|_____|_____|_____|

11. Que tus correos rematen con una ‘advertencia de confidencialidad’.
¿Por qué? Porque a menos que trabajes en la CIA, a nadie le importa lo que
pongas en un mail. Y te irás a lo más bajo de la cadena evolutiva si la
traduces al inglés. Y te hundirás en el peor de los limbos si la pasas al
francés («Ce message est confidentiel»).

12. Por supuesto, a la gente ya no le interesa escribir correctamente un
e-mail. Pero eso no te da derecho a usar versiones ‘graciosas’ de güey como
wey, we, oei, ue o uei. También redactar risas ridículas, como ‘jijijiji’.

13. O sustituir la ‘c’ y ‘q’ con ‘k’ (¿A poko no es eskalofriante?).

14. Cerrar tus mensajes con una cita ‘culta’ de Borges o Cortázar. Mucho
peor: una frase de superación personal, como «No le digas a Dios qué tan
grande es tu problema, dile a tu problema qué tan grande es Dios». Oh…
Dios.

15. Escribir en mayúsculas. ¿Aún no entiendes que ES COMO SI GRITARAS?

¡Saludos desde México!

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