Reglas para conducir con riesgo en vías rápidas

Pegadito28/09/07 07:43-Casa.

Tolonterías

Reglas para conducir con riesgo en vías rápidas

Permitidme que hoy haga un “corto y pego” porque la ocasión lo merece.

Traido directamente desde MotorPasion, escrito por Javier Costas.

 

 

En época de vacaciones, es más habitual que circulemos por autopistas y autovías. Si quieres ser el terror de la calzada de varios carriles, demostrar tus habilidades al volante, y darle un toque de salsa picante a tu aburrida vida, sigue estos consejos para disfrutar como pocos saben hacerlo, y déjate de flanderadas.

Dicen las malas lenguas que los que ponen en práctica estos consejos a veces se matan o cargan sobre sus conciencias con un matrimonio con hijos muertos o colisiones en cadena. Son todo mentiras del Estado que sólo quiere tu dinero y ya te sangra con impuesto de circulación, matriculación, hidrocarburos, O.R.A., céntimo sanitario, IRPF, IAE, IVA, etc. En todo caso, atento a los fotomatones y salteadores de caminos para no darles ni un céntimo más.

Comencemos:

  • Velocidad libre: Independiente de las condiciones de tráfico, climatológicas, de tu estado o de tu vehículo, circula a la velocidad que creas conveniente o si puedes, a todo lo que de el coche. Como vas a venderlo pronto, no tiene por qué preocuparte el desgaste de las piezas mecánicas. Si en Alemania circulan a la velocidad que quieren, pues tú también. Lo de la contaminación son todo chorradas de los hippies ecologistas. Tienes 150 CV, frenos de disco, ESP, ABS y el mejor bastidor de su categoría: ir a 120 es una chorrada. Si vas flojo de gasolina, circula a 60, por el carril que quieras.
  • Amedrenta y acecha: Si quieres adelantar a ese idiota que va por el carril izquierdo a menos de 140 Km/h, pégate a su paragolpes, cuanto más mejor, hasta que se quite. Técnicas más avanzadas son: hacer gestos, dar largas, usar las antinieblas, llevar el intermitente izquierdo puesto todo el viaje o pitar. Que te van a hacer perder 20 o 30 segundos de tu precioso tiempo. Si no se quita, le adelantas por la derecha (bueno, haz eso siempre que quieras para ser más ágil).
  • Distancia de seguridad: Sólo es un nuevo motivo para recaudar, por que si todos los carriles van en un sentido, nadie va a pegar un frenazo repentino, y si ocurre, está claro que la culpa va a ser del de delante. Además, dice mi amigo Pedro que a 5 metros de un camión, el rebufo baja el consumo en un 40%.
  • Carril derecho: Es el de los lentos y el de los camiones. Circula siempre por el izquierdo o el central, que son los rápidos. Aunque circules a 100 Km/h, así te ahorras adelantar continuamente a los camiones. No te preocupes si estorbas a los que circulan detrás de ti, que se dejen de prisas, circulen o no a velocidad legal.
  • Piques: No consientas que nadie te adelante, sobre todo si es un coche más barato que el tuyo. Unos metros más adelante, le vuelves a adelantar, y que sepa quién es el que manda. No se lo toleres a mujeres, ancianos, jóvenes, autobuseros o cualquier otro colectivo que te caiga mal.
  • Camiones: Si ves dos camiones muy pegados, es posible que quiera uno adelantar al otro. Acelera y no les dejes espacio para que no lo hagan y se acojonen. Y si hay un accidente, dile al seguro que fue culpa del camión.
  • De noche: Por la noche hay menos tráfico, asi que puedes correr más. Si el haz de las luces de cruce es insuficiente, pon las largas. Los que vengan en sentido contrario que se pueden poner gafas de sol. De los objetos que pueda haber en el asfalto y que no veas, no te preocupes, son leyendas urbanas. Si pisas alguno y sufres un reventón, ¡mala suerte!
  • Tiempo: Si tu vecino ha llegado a {nombre_ciudad} en 2 horas y media, tú tienes que mejorar su tiempo, demostrando que los tienes bien puestos y que para algo te has gastado el dinero en potencia. Sugiero instalar un crono de buena marca suiza en el salpicadero.
  • Descansos: Tú ni caso. Los que se cansan a partir de las 2 horas de conducción son débiles que la selección natural debe eliminar del asfalto. Sólo pararás si tienes que repostar, y si te entra la modorra, te pellizcas dos veces, te das un par de guantazos y te despejas. Si eso falla, baja la ventanilla y siente el aire en tu cara. Y si te vas durmiendo, pisa el acelerador, así te terminas de despejar.
  • Distribución de la carga y pasajeros: Los que van atrás no tienen que llevar el cinturón, que los asientos son blandos si se dan con ellos. Puedes dejar sueltos en los asientos o la bandeja del maletero la PlayStation, botellas de 2 litros o cualquier objeto con cierta masa. Si tuvieras que pegar un frenazo, no tiene por qué pasar nada ¿no? Ahora que lo pienso… En cuanto al maletero, carga lo que haga falta, y si necesitas más sitio, tienes la baca. Si luego va la suspensión hundida, cambias el Cx y así el coche corre más.
  • Estado mecánico del vehículo: Si anda es que funciona. Las ruedas aún pueden aguantar unos 1.000 kilómetros aunque estén peladas, y duda de que un Guardia Civil te pueda parar en autopista para multarte. El aceite… buah, más de lo mismo, los talleres sólo quieren sacarte el dinero. Si te deja tirado llamas a la grúa, que para algo pagas un seguro de asistencia.
  • Distracciones: Puedes amenizar tus viajes con los sistemas del vehículo. Si te aburres un poco y no quieres correr, distráete buscando una emisora concreta, mirando el GPS, jugar con el climatizador, ordenador de abordo o cualquier cosa que te entretenga un poquito. Si tienes un copiloto, no le dejes que toque nada, por si lo rompe. Tú conduces, tú diriges. Si tienes una conversación, la educación ante todo, mira siempre a la persona con la que hables.
  • Compra un detector de radares: Es posible que se te despiste un radar circulando rápido, aunque estén un poco lejos de los carteles de “Control de velocidad” y lo recuerden en los pórticos, o que no veas un coche parado justo en una incorporación para recaudar, asi que cómprate uno, y delega en él. No tienes por qué estar pendiente a tantas cosas en marcha, que eso distrae. Sólo los flanders miran el velocímetro en autopistas y autovías. Cuando llegues al pórtico, frena fuerte, para perder el mínimo tiempo y no pagar el peaje.
  • Alcohol y drogas: Desde siempre la gente ha bebido y no ha pasado nada, y circular con un unos porrillos o alguna pirula no tiene por qué ser peligroso. Todo son mentiras de los recaudadores a las órdenes de Hacienda. Bebe lo que quieras, que para algo eres adulto y sabes dónde está tu límite.
  • Alumbrado: Recuerda, no enciendas las luces de cruce hasta que no veas bien, por que las bombillas se gastan, son caras y estropeas la batería. Si la autopista tiene farolas, basta con poner las luces de posición.
  • Cambios de carril e intermitentes: Vamos a ver, si yo me cambio de carril ¿para qué tengo que usar el intermitente? Si se me ve igual bien de día o con las luces de noche. Chorradas del código de la circulación. Cámbiate dos o más carriles de golpe, aunque no mires por el retrovisor. Y si tienes que salir de la autopista, eres más machote si lo haces en diagonal de izquierda a derecha, y veras qué risas cuando los demás tengan que frenar. Si te golpean, la culpa suya por no frenar, qué menos.
  • Teléfono móvil: Cualquier llamada que recibas durante el viaje será vital, asi que no te plantees utilizar el contestador o gastar dinero en un manos libres. Si te llaman, lo coges y punto, mientras mantienes el volante con la mano izquierda. Ah, y eso de que cada minuto de conversación distrae, seguro que es mentira.
  • Usos del arcén: En determinadas circunstancias, podemos hacer libre uso del arcén, que para algo está. Podemos usarlo para pararnos a hacer nuestras necesidades, o para atender una llamada y no queremos hacerlo en marcha. Si pillamos un atasco o el tráfico es denso, podemos usar el arcén para adelantar a todos los flanders y así tardar menos.
  • Posición al volante: Como los viajes en autopista son un rollo, ponte cómodo. Puedes sacar un pie por la ventanilla, las dos manos en la parte baja del aro del volante, tumbarte un poco… El límite sólo lo pone tu imaginación. Incluso puedes considerar no ponerte el cinturón de seguridad por lo incómodo que es. Si tu coche tiene un chivato, puedes llevarlo al taller para que lo callen.
  • Muñequitos: Coloca en el cristal trasero todos los muñecos y peluches que quieras, quiten o no visibilidad posterior. Lo que importa es personalizar, y para ver, ya están los retrovisores exteriores. Más de lo mismo con el tintado de las lunas, molar importa más que poder ver bien.
  • Salidas: Cuando abandones una autopista, no vigiles tu velocidad y olvida que vas a una vía más lenta. Esas señales de 40 o 60 son un chiste de mal gusto.

Ante todo recuerda, el primer criterio que te debe impulsar en la conducción es el de tus gónadas. Si cumples estas reglas, llegarás lejos, muy lejos. De la autopista al cielo. Los que se unen a la estadística de muertos o heridos son única y exclusivamente los que no saben conducir.

Bien, llegados a este punto, que nadie crea que me he vuelto loco. Este texto es una crítica a aquellas actitudes y comportamientos que suponen peligro para el que las pone en práctica y para quienes le rodean. Hay que huir todo lo posible de las conductas enumeradas antes.

Aclaro que todo el texto ha sido escrito con acidez, ironía y sarcasmo. Si te has sentido identificado con uno o más puntos de este texto, plantéate que estás siendo más peligroso de lo normal, y que tu conducta puede acarrearte un problema muy serio, no ya con la autoridad, si no en forma de accidente que como mínimo va a ser un palo en taller, en el mejor de los casos, y en el peor… ya lo sabemos. Las multas, a fin de cuentas, son lo de menos.

Ruego que el inminente debate sea realizado con educación y de forma civilizada, respetando a los demás.

Próximamente reglas para jugarse el tipo en carreteras secundarias.

Estaremos ahí para hacernos eco….

Venganza contra los vecinos que se aprovechan de tu WiFi

WiFi24/09/07 19:56-Casa.

Software
Venganza contra los vecinos que se aprovechan de tu WiFi

Con la explosión de los portátiles y de los puntos de acceso WiFi, conectarse a Internet sin cables es algo ya habitual. Aunque han salido iniciativas como la de Fon (a los que he pedido una antena unidireccional para que me cubra toda la casa por 7 euros envío incluido), la práctica de “engancharse” a la señal de un vecino se considera cuanto menos poco amistosa: tú pagas mientras otros se conectan a costa tuya, a través de tu router.

Pero la venganza es un plato que se sirve bien frío, y gracias a las instrucciones de Pete Stevens, si usas Linux puedes usar iptables para que además sea divertido. Su solución, antes que protegerla con claves y sistemas más seguros, es filtrar todos los paquetes ajenos y trastocarlos. Así, podrías retocar todas las imágenes que solicitaran, por ejemplo haciéndolas borrosas o inviertiéndolas.

Vía | Bitelia
Instrucciones | Upside-Downside-Terner

Tenori-On

TenoriOn20/09/07 07:51-Casa.

Música

Tenori-On

No me toques las bolas…..

Yamaha acaba de sacar un cacharro mitad gadget, mitad instrumento musical con la intención de revolucionar el mundo de la música. El cacharrillo en cuestión es realmente increíble. Se llama Tenori-on, y es un secuenciador musical capaz de reproducir notas, beats y acompañamientos usando una interfase totalmente novedosa.

El Tenori-on, ha sido diseñado por Toshio Iwai y es una matriz de bolitas de goma que se iluminan mientras se reproduce una pieza musical que se va “programando” en tiempo real. Como es más fácil verlo que explicarlo, mirad este impresionante video:



En la web de Tenori-on, podrás ver los videos de tres DJ’s reconocidos probando este imaginativo secuenciador: Jim O’rourke, Atom Heart de Chile y Robbert Lippok. A partir de septiembre, se pondrá a la venta en Reino Unido apara probar su impacto comercial aunque Yamaha no ha hecho público el precio estimado.

Toshio Iwai explica cómo “tocar” el Tenori-on. El diseñador del Tenori-on ha hecho demostraciones del aparato que pueden verse a través de YouTube, y en ellas explica cómo interpretar y componer música con su ingenioso dispositivo: En el eje horizontal, se manipularía una “línea de tempo”; en el vertical, el tono (los graves abajo, los agudos arriba).

Más información en la Web de Yamaha.

Orgullosos de nuestros “otros” equipos nacionales

Gasolizado18/09/07 20:14-Casa.

Deporte
Orgullosos de nuestros “otros” equipos nacionales

El sábado ví en Alicante a un personaje que llevaba una camiseta negra que rezaba en la espalda “Orgulloso de ser Español”.

Aunque no me sentí en ese preciso instante en absoluto identificado con el aspecto y la ideología intrínseca del individuo en cuestión, cuando esa misma tarde ganaba el equipo de baloncesto la semi-final del europeo de baloncesto contra los marrulleros griegos no pude evitar acordarme de aquella camiseta.

La utilización de los símbolos del estado por parte de algunos con determinados intereses pretendiendo la ligazón de dichos símbolos a determinadas ideologías contaminan y ensucian dichos símbolos y provocan que la mayoría de españoles nos sintamos en cierta manera incómodos cuando los usamos.  Qué ganas tengo de poder sentirme orgulloso de ser español sin tener que llevar la cabeza rapada y unas botas militares de caña alta.

A lo que vamos…..

Que ya está bien de tanta tontería de selección española de fútbol que en su puñetera vida han ganado un europeo ni muchísimo menos un campeonato del mundo. El “deporte rey” del estado español hace que nos sonrojemos una y otra vez cuando nos engañan para ver otro más de esos “transcendentales” partidos contra selecciones como Islandia, Islas Feroe y similares porque han sido incapaces de solucionar las clasificatorias cuando debieron y se lian ellos solos de una manera increible, dejándonos con aquel acertado comentario que oí en el último mundial de fútbol: “hemos jugado como nunca para perder como siempre”.

Y mientras tanto, ahí están nuestras “otras” selecciones. Selecciones como la de baloncesto (la más mediática en este momento) que ganan mundiales, se quedan subcampeones de Europa en el último segundo. Las selecciones de hockey hierba, competidores en deportes como mountainbike, karate, judo, tae-kwondo, sin meternos en prácticamente todas las disciplinas paralímpicas.

O la selección de Voleybol, campeona del mundo contra Rusia ese mismo domingo aunque la mayoría de españolitos de a pie no nos hayamos enterado hasta este medio día después de que nos diesen hasta el último detalle de la “gravísima crisis de resultados del Barcelona”. Qué pais.

Hoy me sentía más identificado con otra camiseta que tengo, del grupo “A palo seco” que dice “Furbol, furbol, furbol. ¿En cuanto está tu cláusula de rescisión , imbécil?” Pero para evitar comentarios de los padres y de los alumnos sobre lo adecuado o no de dicha frase, he decidido no ponérmela esta mañana para el cole pero me la he puesto esta tarde para ir por Cartagena.

Y más de uno se ha sonreido……

Voley

Noticias tecnológicas de la semana

AguaArdiendo16/09/07 20:14-Casa.

Tecnología
Noticias tecnológicas de la semana

Vamos a ver qué nos dejó la semana.

  • Incorporan VoIP a la NintendoDS. Ya sabíamos que la Nintendo DS puede hacer un montón de cosas, pero ahora se la añade una funcionalidad interesantísima: funcionalidad VoIP. Gracias a un pequeño programita, podrás hacer llamadas desde tu DS (siempre que tengas una cuenta SIP). Es realmente emocionante ser poseedor de una consola tan barata y con semejante potencial.
  • Un iPod sirve para identificar a la víctima de un accidente. Adam Finley, compañero del blog TV Squad, fue atropellado por un autobús escolar cuando iba en bicicleta a tan sólo dos manzanas de su apartamento en Minneapolis. Las trágicas noticias no llegaron a la familia de Adam hasta pasados dos días después de su muerte debido, principalmente, a que, en el momento de la colisión, sólo llevaba encima las llaves de su casa y su iPod. Durante todo ese tiempo la familia, los amigos y el resto de compañeros no pudieron identificarlo y fueron finalmente los investigadores quienes decidieron, a través de la Apple Store y el número de serie de su iPod, descubrir la identificación real de la víctima.
  • Destripados en Nano 3G y el iPod Classic 6G. Ya viste el anuncio que publicamos sólo unos minutos después del lanzamiento, después los viste en sus manos, y como ya es costumbre, unos pocos días después, les puedes ver las entrañas. Los de iFixit ya tienen las fotos de los nuevos iPod nano y classic por dentro. El nano tiene ocho ganchos de seguridad, y más cinta adhesiva que cualquier otro modelo, por lo que aseguran que remplazar, en especial a la rueda de control, sería muy “difícil”. El remplazar la batería también será mucho más complicado, porque ahora hay tres puntos de suelda al circuito impreso. El classic, a su vez, tiene una placa metálica en la parte posterior de la pantalla (seguramente para protección), y la batería parece ser exactamente la misma que se usa en los iPod video de 30GB.
  • Destripado también el iPod Touch. A pesar de que ya han diseccionado el iPod touch seguimos sin saber si tiene o no Buetooth. Los fabricantes Boradcom, Marvell y CSR comercializan chips conjuntos que incluyen tanto WiFi como Bluetooth (algunos incluso radio FM). Y como que no se ve en las fotos….
  • El iPhone se ha desbloqueado en 32 paises. En España se ha comprobado su funcionamiento en redes Movistar, Orange, Vodafone y Yoigo. Sólo falta la de Carrefour…. Según la lista que publica el iPhone Dev Team, gracias al programa gratuito que lo libera, el iPhone ha sido liberado ya en 32 países y 69 operadores. La listacambia por minutos. El testeo de la liberación se ha hecho probando llamadas hechas y recibidas y lo mismo con los SMS, acceso EDGE/GPRS y al buzón de voz (no al visual, claro).
  • El agua salada puede quemarse como combustible. Mientras trabajaba en un generador de ondas de radio para el tratamiento de cáncer, John Kanzius, de Indiana, Estados Unidos, vio como el agua que estaba desalinizando se prendió fuego en los tubos de ensayo de su laboratorio. Este fenómeno atrajo el interés de la comunidad científica, y el químico Rustum Roy, de la Universidad de Penn State inició el análisis. Aunque se descubrió que el agua en sí no se quema, las ondas de radio debilitan las uniones de la sal, y expulsan hidrógeno, que se prende en llamas cuando es expuesto a frecuencias de radio. Lo que no se sabe es cuán eficiente es el proceso para generar energía. Tal y como dice el Dr. Roy, el agua “es el elemento más abundante en el planeta; está en todas partes”, y el sólo verla en llamas “me da escalofríos”. Y como no, los primeros en ponerse manos a la obra para su utilización han sido los militares.

Reproductores alternativos (Win y Mac)

VLC15/09/07 07:45-Casa.

Software
Reproductores alternativos (Win y Mac).

¿Por qué quejarse usando el reproductor que trae por defecto tu sistema operativo cuando puedes tener uno mejor y gratis?.

 

Pues vamos a ver el primero, que está disponible para la plataforma Win (lo pongo primero por número de usuarios). Estamos hablando del Kantaris que podéis encontrar en la web de Sourceforge. Es un reproductor multimedia (audio y video) con licencia LGPL y por supuesto, gratuito que está basado en el VLC (del que hemos hablado otras veces en el blog y que también tiene versión para Mac, la cual uso y para Windows, BeOS, Debian GNU/Linux, Ubuntu Linux, Mandriva Linux, Fedora Core, Familiar Linux, SUSE Linux, Red Hat Linux, Slackware Linux, ALT Linux, YOPY/Linupy, Zaurus, Arch Linux, WinCE / PocketPC pero le falta PalmOS) y Bass Audio Library con una interfaz de usuario similar al odioso Windows Media Player. Al estar basado en VLC, le puedes echar cualquier archivo, que tendrás unas probabilidades del 98% de que lo reproduzca. Lo más interesante es que no necesitas instalar ningún pack de codecs. Al contrario que VLC, Kantaris también tiene un soporte amplísimo para músico y audio en general. Soporta MP3, WMA, OGG, MIDI, AC3, AAC, MP4 y FLAC. Aunque está en desarrollo, ha sido descargado ya más de 50.000 veces. Prueba de Kantaris de Softonic. Revisión de Kantaris de Uptodown

Podéis ver también en la Wikipedia la lista de video players (software), la comparativa de media players y la lista de media players.

El otro (sólo para los maqueros 😉 es Toolplayer, todo un descurbrimiento ya que es el más rápido y bonito reproductor de mp3, con interfaz simple con transparencias. Por si fuera poco, tiene funciones de ecualizador, efectos de reverb, time stretch, eco, y exportación con efectos.

Una de las cosas más interesantes es que si tienes una carpeta llena de mp3, reproduces la primera y el solito irá reproduciendo una detrás de otra sin tener que crear los playlists, los formatos con los que trabaja son FLAC, MP3, AAC, Musepack, Monkey’s Audio, OGG Vorbis, Apple Lossless, AIFF, WAV, IT, MOD, XM y unos cuantos más.

Su tamaño es de sólo 1 Mb
., y gratuito aunque se aceptan donaciones, y acaban de actualizar a 0.2, con la corrección de algunos bugs, probarlo y vereis que bien funciona.

Página oficial | Tool Player

Vía TengoUnMac.

ToolPlayer

VLC